标题:
[短篇]
【跟女朋友开房,发现她不是处女】
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作者:
xlc123
时间:
2013-11-29 09:26
标题:
【跟女朋友开房,发现她不是处女】
1、第 一次跟女朋友开房,发现她不是处女,我问她怎 么回事,她说:“你别疑神疑鬼了,我妈生我的时候 也不是,应该是遗传。”我信了…
2、兄弟,最近过的怎样奥啊?没什么,就是换了20个丈母娘。我嚓,兄弟你太强了。 不是我强,是我岳父强
3、同 学,请问你是女的吗? 晚自习回宿舍,路遇一天 仙mm,遂尾随。 一直想搭讪,却无胆上前,直到天 仙mm即将走入女生楼。 牙一咬,跨步上前,大声问 那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我 享受了该天仙mm两年的白眼。
4、这 孩子有前途啊 大学时候的事……一天去网吧包 夜,大概12点多学校领导来查夜不归宿的。 网吧的 人全部往外跑,结果全部被领导逮了。 只有一个哥 们躲过去了…… 我会告诉你这货在校领导进网吧的时 候。 默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?
5、一家人买了个机器人测谎仪,老爸想对儿子测试下,就问儿子:今天放学去哪了。儿子:在同学家 做作业。机器人一巴掌扇了过去,儿子老实的回 答:在同学家看黄片。他爸大怒说到:我是你这么 大的时候都不敢看,反了你了。然后机器人过来就 是一巴掌……这时他妈出来说到:怎么对你儿子这么 凶啊,怎么说也是你亲生的啊,然后机器人又一大 巴掌扇了过去……
6、取经路上,唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答: 零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的! 悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧 说:现在哪还有人啊!
7、清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上, 看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着. 纪晓岚就 和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话, 让老板娘闹." 朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌. 只 见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!", 老板娘"噗"地一声乐了. 纪晓岚转过身又冲 老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓 岚. 于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........,
8、记者采访一年轻的百万富翁,说你是怎么做到 的?他旁边的老爸弱弱的回到,我只不过没让他过 上学,把省下钱给他做本钱了!
9、一个司机在山路上不小心轧死了农户一只公 鸡。一 个农妇拦住车要求赔偿,司机掏出100 元说:“这该 够了吧?” 农妇嫌少不要,说:“我家就这一只公 鸡,它一死,那些母鸡就都不下蛋了。你知道,现在正是下蛋的季节啊。” 司机只好又掏出100元, 说:“这该够鸡蛋钱了吧。” 农妇还是嫌少不要, 说:“我们这里的公鸡都 是放养的,早上放出去,晚 上还能带回几只野 鸡呢。” 司机看了半天,疑惑不解地说:“你这公鸡也没什么特别呀,怎么就那么有魅力呢?” 农妇嗫嚅了半天,说:“关键是有房。
10、男 的把女的带到悬崖边。男:你要是再不答应我,你 就永远也见不到我了。女:那对我来说不是更好 吗!?男:我真的很喜欢你。女:那是你的事。男:我真 的很舍不得你。女:那还是你的事。男:我会想你的。 说完把女的推下悬崖。
11、生物课上,老师问:“细胞分裂染色体加倍么?” 甲 答:“加倍” 乙答:"不加倍“ 丙正在做梦,老师拍起 其桌子,问:”加倍么?“ 只见丙大叫一声:”抢地主!“
12、一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进对面的199 火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是上二楼去,二楼还在装修空淡淡什么都没有,但是发现有一件厕所门贴着,,, 故障待修,,,请勿使用,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下 去,劈里啪啦,好爽!结束后,我走下楼却发现空 无一人,奇怪了,正值晚餐时间,刚才还高朋满座 嗦……怎么一下子就人去楼空呢,就连服务生和接待都不见了。 于是我走进吧台,并且问道有人在吗? 怎么都没人了?此时,只见一男服务员从吧台底下 钻出来,并且开口说!我操……刚才大便从天花板上 掉下来打到电风扇的时候你不在。算你运气好。
13、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落 看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答: “一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道: “你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?” 工人小声答道:“他是来送快餐的。”
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