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1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
        一天二人相遇：
        波波：你好文兄！
        文兄：你好波波！
        波波：以后就要靠你罩着了！
        文兄：客气客气！以后还要靠你顶呀！

        2、前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……有次我不小心瞄到他草稿纸上写着……“恩爱守恒定律：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么秀恩爱，死得快”

        3、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高*中*生不好意思跟家人说？”
        你妹的！！！

        4、骂人时最失败的几句话
        1．一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
        2．想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
        3．我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
        4．宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊．．

        5、女生找男生只看长相，那是审美； 男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己； 男生找女生只看胸部，那还是好色。

        6、有时候我会把妻子的哮喘喷雾剂偷偷藏起来。这样她上气不接下气地＂快给我!＂的时候，邻居们就会认为我器大活好了。

        7、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪,院长说：都不是,你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！

        8、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

        9、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
        哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

        10、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。然后，就没有然后了。。。

        11、昨晚和女友见面吃饭。 我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是？” 妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”

        12、一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李，我跑过去问她“学妹要搬行李吗？”
        学妹很激动“真的啊？学长人真好！太谢谢了”
        我说“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬”