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1.妻子上街购物回家,发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起,对妻子解释道:"亲爱的,你听我说,今天,我从高尔夫球场开车回家,途中发现了这个可怜的少女,于是就让她上了车。我问她去哪儿,她说她没有家,已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心,将她带到家里。我给她拿了些吃的,我看她没有穿鞋,就把你不穿的皮鞋给了她,后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么,可是,少女临走时,又问了我一句:"您爱人还有什么不用的东西?”...."
2.楚阳向想在农村买一块地。在实地调查时,他发现了一块好地。美中不足的是,那里的树上有蜂窝。楚阳向告诉地的主人他不能买这块地,因为平生他最怕蜜蜂。尽管主人一再向楚阳向解释蜜蜂是多么多么地安全,楚阳向还是决定不买。最后,主人提议将楚阳向TUO光绑在树上,如果在一个小时内有一个蜜蜂叮他,就把这块地免费赠送给他。楚阳向觉得这个提议不错,便答应了。主人将TUO光了的楚阳向四肢绑在树上,便走开了。
一个小时后,主人回来了。不好,他看见楚阳向耷拉着脑袋,显然处于昏迷状态,于是马上跑上前问道:"蜜蜂叮你了吗?"楚阳向有气无力地答道:"没有,可是,难道你家的猪崽儿没有妈妈吗?...
3.一对贫穷的夫妻三餐都无法温饱,实在饿的无法忍受了,于是,到了晚上,丈夫便对妻子说:"我想到解决三餐的方法了,那就是我们开始整夜XX!"经过一夜激烈的运动后,第二天早晨,丈夫全身酸痛,头晕目眩,丈夫不禁感叹道:"这玩意儿了不得啊!不仅能解饿,还能代酒呢。"
4.战争刚刚结束,战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天,一名女记者正在采访一个军人。"战争结束后,你回家做的第一件事儿是什么?"女记者问。"当然是和妻子做”那个”!"军人直率的答道。女记者有些不好意思,又接着问道:"那么,第二件事儿呢?""再做一遍。"女记者羞愧得满脸通红:"除了”那个”....我想知道”那个”结束后,你做的第一件事儿。"军人想了想,说道:"嗯....,我脱掉了那个沉重的军用背包。"
5.美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕,便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时,女护士问:"如果生了,我怎么通知你?"医生对她说:"如果生了,你就给我发一个明信片,上面写上"通心粉"(注:意大利面条)三个字,我就知道了。"六个月后的一天,医生接到妻子的电话,说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容,妻子念道:"通心粉!通心粉!通心粉!通心粉!两份带香肠和肉丸子,两份不带。"
6.一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什么意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里...
7.路边有一小孩在哭,有一好心的过路人在帮助他。
过路人:你怎么自己一个人在这儿?
孩子:爸爸和妈妈打架,我出来了,找不到回家的路了。
过路人:那你知道你爸爸叫什么吗?
孩子:(哭得更加厉害)我不知道,爸爸也是因为这个在跟妈妈打架。
8.两个小孩儿在打嘴架....
甲:我爸比你爸强!
乙:不是!我爸比你爸强!
甲:我哥比你哥强!
乙:不是!我哥比你哥强!
甲:我妈比你妈强!
乙:(沉默了一会儿)这倒是,我爸也这么说。
9.路旁,一个小男孩儿在哭泣,一个老太太看到后关切地问道:"小朋友,你哭什么呀?看看奶奶能不能帮你。"小男孩回答道:"我想做大人做的那种事儿。"老太太听后,跟小男孩儿一块儿哭了起来。
10.一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里,四口人睡在一个炕头儿上。房间虽小,可一家人过得非常幸福和睦。初冬的一天夜幕降临了,夫妻俩对视了一眼马上心有灵犀,妻子便对孩子们说:"炕有些凉,你俩去添点儿柴火。"两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。等火上来后,老大对弟弟说:"进屋看看炕热了吗?"弟弟跑到门口忽听到屋内有异样的声音,扒门一看吓了一跳,急忙转过头对哥哥大叫:"炕太烫了,爸爸烫得跑到妈妈上面去了。"
11.阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:"我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?"管理员:"没有,只有一个送报纸的前天来过。"阿光松了口气:"看来是我多虑了。"管理员又说:"可他到现在还没下来呢!"阿光:"..."
12.甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。
乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。
甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。
乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。
13.有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,于是他怀恨在心.
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷.血.
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒".
撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣..
并挨个把它们X了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:"不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。"
14.经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。
经理甲叹气道:"昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。""那不是很好吗?""到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。""那不是更好吗?生日交上桃花远了。""我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。""这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。""可当时我是TUO光了衣服之后才进去的。"
15.有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子....突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。”嗯,现在”老妇人说:”我想要变得很有钱。”**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。
“还有,嗯,我想变成一个年轻美丽的公主。”**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
“你的第叁个愿望呢?”神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。”啊--你可以把它变成一个英俊的王子吗?”她问。***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一见钟情地望着他。
他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑,他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语:”我赌你一定后悔把我阉了吧。”
16.新婚CHU夜,新娘洗完澡,穿着睡衣从浴室走了出来。新郎见状,说道:"我们都结婚了,还穿什么睡衣。"新娘不好意思地脱下了衣服。
"你实在太美了,等一下,我要给你照张相。"新郎说道。
"照相?""是啊,我要把相片放在钱包里,随时不离我身边。"新郎给新娘照过相后,也走进了浴室。没多久,新郎从浴室走了出来。新娘看着赤身LUO体的新郎,带着失望的表情说道:"别动,我也给你照个相。""为什么?""就算是照片,我也要把它放大些。"
17.有一次系里政治学习,大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过,正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹,就顺口讲起来:"一对双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了。正这时,响起一阵声音,”嘘..”,两人悄声,”爸爸进来了”...."
18.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑.逗的说：像那样的事,我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那...那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
19.阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸RU房。
小孩问："爸爸,这是干什么？"阿大回答："细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。"小孩子想了一想："爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯,也是这样检查过妈妈。"
20.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者："这里感觉怎么样？"
伤者很无奈的说："那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死！"
21.不要给丈夫吃伟哥：一大早妻子问丈夫："亲爱的,你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？"丈夫回答说："大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！"
到了中午妻子问丈夫："亲爱的,你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？"丈夫回答说："大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！"
到了晚餐时间妻子问丈夫："亲爱的,你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？"丈夫回答说："大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！"妻子忍不住说："那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！"
22.女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起TT往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的TT对女指导员说："我每次跟我老婆XX都照你的方式,结果她还是怀孕了！"
23.有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:”只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒”的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:"你要向三个难题挑战啊?"酒鬼醉道:"好吧。""首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。""第二。我们后院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。""第三。看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。"酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:"快!你说那个”牙痛”的女人在哪?"
24.一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:"你怎么了?"
小生不好意思地说:"我要方便方便。"女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知"方便"就是上厕所。
过了一会儿,女郎问小生:"你什么时候到我那里去玩?"
小生答道:"我想在你方便的时候去。"....
25.一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了....
26.一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:"这么多婚外情事件,什么社会!"
官夫人接道:"就是嘛,通通该抓去枪毙!"
大官若有所思地凝视官夫人,"你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?"
"怎么问这样的问题?",官夫人惊问。"不要逃避,回答我的问题!"
"那,"官夫人显然被被吓到了,"你先答应我你不会揍我。"
"我不打老婆己经很久了。"他感慨地说。
"好罢,"官夫人心一横,牙一咬,"只有三次。"
"三次?!"大官急了,"哪三次?"
"第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...."
"难怪,原来是你为了我....那第二次呢?"
"第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我...."
"噢,你还是为了我....那第三次呢?"
"第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?......"