wlx2006

１、在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。　　我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……　　之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。　　一个月之后，女孩终于开口了：“Ｘ导，可以给我角色了吗？”　　我指着地板说：“Ｘ导演家在楼下啊，亲！”

　　２、男：你的胸多少钱摸一次？　　女：一千元。　　男：你脱开。　　女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。　　男：我没钱。　　女：尼玛你坑娘。　　男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。　　女：……

       ３、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。　　我问他怎么发现的。　　他说：通过安全套。　　我问：“怎么，避孕套少了？”　　“没少，走的时候剩９个，回来的时候还是９个。”　　“那怎么回事？。”　　“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

　　４、您是不是抱错了孩子：　　一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。　　情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

　　５、去了一趟天堂：　　一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

　　６、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”　　我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”　　我笑着说：“那东西只有男人才有。”　　女友好奇地问：“那是什么东西？”　　我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字～～～～～喉结！

　　７、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：”这是啥料？“　　答：”裘皮“。　　老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：”就是貂毛“！　　老汉顿时失色，哆嗦道：”俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！“

       ８、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。　　老板：请问，小姐你有胸毛吗？　　美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。　　老板：那确实是太低了。

　　９、晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：”赶快回来给我交作业！“（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！　这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

　　１０、甲：见过我的新秘书了吗？

　　乙：见了，太漂亮了。

　　甲：告诉你吧，她是机器人。

　　乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？

　　甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟１８５个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！

　　乙：听起来太棒了！

　　甲：不过有一次我差点儿受伤……

　　乙：怎么了？

　　甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

　　１１、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。

　　美女：”有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。“他答道：”看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。“

       １２、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

　　１３、太太在做月子，他欲火焚身。

　　太太：”你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。“没多久便鼻青眼肿的回来了。

　　丈夫：”隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…“太太恨恨的说：”太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。“

       １４＼小王打电话给女友：”我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。“女友听了以后骂道：”你怎么讲这种话？？不要脸！！“随即挂断电话。

　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。

　　小王于是很高兴的打电话给女友：”我们连长让我放假了！！“女友问：”怎么那么快？？“

　　小王：”还不是靠我这张嘴啊！“

　　１５＼男：５块？

　　女：我不是那种人。

　　男：５０块？

　　女：你当我是什么人。

　　男：５００块？

　　女：今晚我是你的人。

　　男：５０００块？

　　女：今晚别把我当人。

　　男：５００００块？

　　女：不管你来多少人。

　　男：５０００００块？

　　女：不管来的是不是人！

　　１６＼美女住酒店一晚结账时账单８００元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和ｗｉｆｉ。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。

　　女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的７００元，只拿出１００元。

　　经理急呼：”我哪有？“

　　女客人：”我有提供，是你自己不用。“

　　１７＼一女子去算命，相面先生说：”小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。“女子一听说道：”那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。“

       １８＼老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：”主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！“忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。

　　”让我变得年轻漂亮吧！“ 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。

　　”让我家四周围开满各种鲜艳花朵。“ 果然如愿，眼看窗外百花齐放。 ”您还可以许一个愿！“”那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！“ 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：”小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。“

       １９＼小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：”你烧饭不如我！“”谁说的？“

　　”先生说的！而且，你长得也不如我！“

　　”谁说的？“

　　”先生说的！“

　　小保姆越说越神气：”你床上功夫也不如我！“女主人恶恨恨地：”这也是先生说的？！“

　　小保姆头一扬，自豪地：”不，这是隔壁李大哥说的！“女主人马上老实下来……

　　２０＼一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：”又要竞选总统啦……“老板连忙制止说：”别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。“汉子换了个话题，又说：”听说保罗二世……“结果又被打断：”别谈宗教，太乏味了。“

　　”那就说足球吧，最近巴黎 ＰＳＧ 队屡败屡战……“”你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……“汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：”那咱谈谈性话题？“老板高兴地回答说：”好呀！“

　　”我Ｃａｏ你大爷！“

　　２１＼一男子去营业厅办理续费。 男子：”我交半年的宽带费。“女服务员：”最好一年一交。“

　　男子：”可我只带了半年的钱！“

　　女服务员耐心解释道：”你最好一次性交一年，这样比较划算。“男子：”都说了，只交半年的，快点。“

　　女服务员：”这么小气，真不是个男人。“

　　男子暴怒道：”那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！“

       ２２＼相亲，跟一ｍｍ在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。

　　我：你是如何看待房市的？

　　ｍｍ（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……